Juliana Galindo cuenta el proceso que ha vivido para superar sus enfermedades alimentarias.
Siempre fui gordita. Era una gordita tierna, no obesa, y no hubiera sido traumático si los niños no fueran tan crueles. Aunque no eran solo ellos, porque los adultos también la embarran, pellizcándote los cachetes y diciéndote cuán gorda eres en comparación con la flaca de tu hermana. Ah, y no solo las amigas de tu mamá sino tu propio doctor, en mi caso la neumóloga.
Mi neumóloga, una mujer bastante menuda, me decía todo el tiempo que tenía que hacer dieta, cuando yo solo tenía 5 años. Creo que no sé qué odiaba más de ella: su brusquedad para poner inyecciones o que me dijera que estaba gorda, muy gorda.
Con el tiempo el complejo creció, y la palabra ‘gorda’ dejó de ser un simple insulto, para convertirse en una palabra cargada de odio, miedo, rabia y culpa. Sobre todo culpa.
A eso se le sumó la enfermedad terminal de mi papá. Terminé asumiendo más responsabilidades de las que me tocaba, siendo sólo una niña.
Ver a mi papá enfermo y a mi mamá agotada por la preocupación y el trabajo me hizo sentir culpable e impotente, y esta culpa no me dejó vivir en paz.
Las cosas no fueron tan drásticas al principio porque cuando uno es niño tiende a ser más fuerte. Sin embargo, ahí estaban, y seguramente se fueron quedando y acumulando en el subconsciente.
Crecí un poco más, y a los 13 años estaba bastante acomplejada con mi cuerpo. Era como una carga que no se puede quitar, y todo lo que uno quiere es hacerse más pequeño. Comía de todo, más de lo normal, pero sintiéndome peor, sobre todo porque la pubertad es espantosa.
Comencé a bajar de peso haciendo ejercicio y comiendo de todo, pero en menor cantidad. De ser una sedentaria pasé a ser una superdeportista, y empecé a restringir algunos alimentos y a mirar las calorías. Me fui volviendo estricta, al punto de hacer ejercicio a las 4 de la mañana y tomar 16 botellas de agua diarias.
Al verme flaca por primera vez, mi mamá se preocupó y me llevó a donde una nutricionista que terminó echándome del consultorio cuando vio que en vez de subir como me lo había formulado, bajé casi 10 kilos.
Este ritmo de ejercicio terminó cuando tuve una luxación severa en la rodilla durante un entrenamiento de atletismo, precisamente por estar tan flaca y tan débil. El accidente fue un infierno. No podía moverme mucho, y evidentemente no podía hacer ejercicio. Sin embargo, al principio fui obstinada y hasta en muletas le daba vueltas a la cancha de fútbol.
La gente al principio no se da cuenta, ni siquiera uno mismo, de que hay algo que no está bien. Al principio yo lo negaba, pero después me di cuenta de que sí estaba enferma. Sin embargo me gustaba estarlo, y pensé que podría vivir a ese ritmo toda la vida.
Por otra parte, la gente pensaba que mi enfermedad era solo un capricho generado por la vanidad femenina, y digo femenina porque hasta los libros de anorexia y bulimia hablan de ‘ella’ y no de ‘él’. Es tanta la ignorancia al respecto, que incluso el seguro médico en Colombia no cubre los gastos de los tratamientos, y en el país solo existen dos centros especializados en estas enfermedades.
Pues no. La enfermedad no es cuestión de belleza, porque como todos saben, a los hombres les gustan las curvas y no los huesos. Lo que pasa con el medio, en el que hay un bombardeo de modelos tipo ‘gancho’ y son comunes las tallas cuatro (diminutas, de muñeca), es que se vuelve un disparador de la enfermedad, pero no la causa misma. De lo contrario, todo el mundo tendría un trastorno alimentario.
Al principio yo quería ser flaca, pero con el tiempo me dejó de importar si me veía bien o no, porque yo sabía que estaba horrible. Cada vez era más impresionante porque literalmente se me veían las costillas y los omoplatos, y la piel era de un color blanco traslúcido. Se me veían las venas. Es horrible. Esto es lo que ve la gente, y uno ve lo mismo pero de manera diferente.
Entre más se ven los huesos, y uno es más pequeño e invisible, es mayor la satisfacción. Es como si uno quisiera desaparecer, y entre más se hace uno pequeño es mejor.
Lo más grave fue que estando flaca fui realmente feliz por primera vez, y se lo atribuí a ese estado físico. Todos los días rezaba agradeciéndole a Dios por haberme hecho adelgazar (como si Dios decidiera a quién engorda o no).
Incluso iba sola a misa todos los domingos (sin comulgar porque la ostia engorda), y le agradecía a Dios por esto, pero antes pedía por el bien de la humanidad (porque obviamente todo debe ir en un orden lógico, así somos las anoréxicas).
Estaba muy segura de mí misma en ese momento porque por primera vez disfrutaba en las fiestas, y me sentía cómoda para ponerme un vestido de baño.
Pero con el accidente subí de peso. Me sentí la persona más débil del mundo. Siempre había algo negativo en mi cabeza, repitiéndome lo débil que era, y castigándome por haberme dejado engordar de nuevo (aunque no estaba tan gorda, realmente como uno o dos kilos más arriba de lo que debía pesar).
No descansé hasta que bajé nuevamente de peso. Tenía 17 años y estaba en décimo. En ese momento fue peor porque estaba con el trauma de haber vuelto a engordar… y esta vez no me iba a permitir ser tan débil y tan mala persona.
Restringí casi toda la comida de mi dieta. Sólo comía ensaladas y helado una vez al día (era obsesiva por el helado). Almorzaba con verduras y me comía un helado gigante (tanto que en Crepes las meseras me miraban mal cuando pedía adición de bola de chocolate en un postre parecido a una pecera). Por la tarde, en cambio de salir con mis amigos, hacía tres o cuatro horas seguidas de ejercicio. Después me acostaba sin comer (mentiras, me comía una caja entera de chicle), pensando en el helado que me iba a comer al otro día.
La gente suele preguntar, cuando uno por fin confiesa que tiene anorexia, que si a uno no le gusta comer. Falso. Creo que uno de mis problemas con la comida es que me gusta mucho, tanto que tiendo a obsesionarme con ella. No es sólo un gusto. La comida tiene efectos ‘narcóticos’. Por eso la gente come chocolate cuando está deprimida. Además es una distracción de la realidad. Uno no se da cuenta, pero muchas veces come mirando al plato, y en ese momento no piensa en otra cosa que en el placer de lo que está haciendo.
En fin, a los 18 años pesaba 35 kilos, y había dejado de ser una niña feliz. Me volví introvertida, y siendo honesta, bastante amargada. Duré dos años muy flaca, y en ese momento me alejé de todo el mundo. Ya no tenía ganas de hacer nada, y todas mis energías estaban enfocadas en hacer ejercicio o en lo académico (porque uno se vuelve superexigente con todo lo que hace).
Al principio no fue tan radical, pero al final uno no quiere tener contacto con nadie, y los amigos se cansan tarde o temprano de ver cómo uno acaba con uno mismo.
Había tenido que ver a algunos psiquiatras, pero hasta cuando uno no se convence de que quiere mejorar es caso perdido. Aunque es necesario sentirse amado, y es necesario sentir que la gente es paciente frente a la enfermedad, el curarse realmente está en uno, y si uno no quiere pues no hay nada que hacer.
Lo grave, y es algo que la gente no cree, es que las pacientes sí se mueren. Se dejan morir porque sienten que se lo merecen, y ven a la muerte como la única salida del infierno en el que están. Yo me quería morir.
No existe una única cura, porque cada caso es distinto. Gran parte de las causas de la anorexia se atribuyen al entorno en el que vive el paciente, pero otra parte se atribuye a su personalidad. Ésta es asombrosamente parecida en la mayoría de los casos.
Algunos médicos hablan de la anorexia como una enfermedad terminal, precisamente porque no hay nadie en el mundo que pueda hacer comer a un enfermo que se niega a hacerlo. Lo único que lo ayuda a uno es el amor incondicional de los demás, y los momentos alegres que uno pueda tener.
Cuando me gradué y pude entrar a la universidad, quise salir de todo esto, por primera vez, porque estar enfermo ya no era tan placentero como antes y me di cuenta de todo lo que había perdido con la enfermedad. Empecé a ir al psiquiatra y a tomar Prozac. Definitivamente sí cambié de humor. Conocer a otra gente en la universidad también me ayudó mucho.
Subí de peso, despacio, al principio. Es difícil subir de peso sin sentir miedo y angustia, pero es necesario repetirse todo el tiempo que uno se va a ver mejor y que es necesario.
Como tomaba Prozac todos los días, y ya estaba mucho mejor (todo el mundo te dice que estás repuesta), dejé de ir al psiquiatra porque pensé que no lo necesitaba más. Ese fue un grave error, porque nunca llegamos a atacar el problema de raíz, y ahí seguía el trauma y el miedo.
Después me descuidé y empecé a comer más, aunque no de todo. Me subí mucho más después de año y medio, y cuando me di cuenta de que pesaba 51, decidí volver a restringir la comida y a hacer más ejercicio.
Como seguía comiendo mucho helado, al principio no bajé. Después empecé a bajar rapidísimo, y antes de darme cuenta ya tenía otra vez el mismo miedo y el mismo deseo por adelgazar, y fue cuando comencé con la bulimia: comía mucho y luego lo devolvía.
Aunque la bulimia es diferente a la anorexia, la causa es la misma. Con la anorexia se siente una especie de ‘orgullo’ porque se tiene todo el control de la situación, pero con la bulimia la culpa es mucho más grande y uno siente vergüenza de lo que hace. Uno se odia por el mismo asco.
Se come por hambre, pero sobre todo por ansiedad. Yo podía durar todo el día sin comer nada, y por la noche, ya estando en mi casa, me desquitaba de lo que había aguantado durante el día.
Para ese momento ya me había alejado mucho de mi papá, y el hecho de llegar a la casa me generaba tanta angustia que lo único que me ‘anestesiaba’ era la comida.
La gente juzga pero no sabe la angustia y el esfuerzo de afrontar la realidad. Para las bulímicas, la comida es una manera de evadirla por unas horas. Después ya ni siquiera se come por gusto, sino por el hecho de poder vomitar. Cuando uno vomita es como si estuviera botando todas las angustias y los problemas.
En la casa no se dieron cuenta hasta después de un mes. Comenzaron a sospechar de que fuera siempre al baño después de haber comido como un cerdo. Se me volvió una rutina diaria, y tuve que dejar de hacer ejercicio porque se me dormía el cuerpo constantemente.
De 51 kilos bajé hasta 38. Todo el mundo se dio cuenta, pero ya la cosa era un poco diferente porque no me encerré en mi casa, ni sufrí depresión crónica. Un día tuve que ir a donde mi médica, a quien no visitaba desde hacía mucho, y hablamos sobre mi enfermedad otra vez.
Me planteó la posibilidad de entrar a un tratamiento, que no era hospitalización total sino solo de día. Esta adorable mujer quedó sorprendida con mi estado de ánimo, porque por primera vez me vio con ganas de seguir viviendo.
Le conté que habían pasado muchas cosas buenas en mi vida últimamente, que estaba recién graduada, y que estaba feliz porque había encontrado a una persona a la cual adoraba, que estaba pendiente de mí todo el tiempo.
Decidí empezar el tratamiento después de haber hecho un montón de exámenes de sangre, una densitometría y una endoscopia, que arrojaron que mi salud estaba deteriorada y mi vida corría riesgo, aunque no sintiera ninguna debilidad o dolor.
Durante el tratamiento me di cuenta de que mi metabolismo podría ser igual al del resto de la gente, y que solo debía comer balanceadamente para acelerarlo (entre más rápido está se queman más calorías, por lo que hay gente que come mucho y es muy flaca).
Obviamente, yo ya me sabía de memoria el cuento de la nutrición, las porciones y los grupos de alimentos, pero en realidad ni me importaba ni me lo creía. Con la enfermedad se tienen ideas muy arraigadas, y casi todas son completamente ilógicas. No importa cuán inteligente eres, tu cerebro se cree (literalmente) que un grano de arroz te va a engordar 10 kilos, que tu metabolismo es de Marte y que puedes vivir con un plato de lechuga diario.
Todo eso no importa, hasta cuando no se abre la mente para ver lo necesaria que es una buena alimentación. Durante el tratamiento tuve que comer de todo, y aunque al principio fue verdaderamente traumático (el segundo día tuve que comer papas a la francesa), después me acostumbré a ello, y finalmente entendí (y creí) por qué es necesario comer de todo y por qué no me voy a engordar si como de todo en las porciones y en las horas que son.
En los momentos tristes tiendo a flaquear, y muchas veces no sé por qué me siento así. Por eso no he abandonado mi tratamiento, aunque terminé el tiempo pactado de hospital de día. Sé que la única manera de mejorarme del todo, porque es cierto que uno puede mejorar, es no abandonando el tratamiento. En la recuperación de estos trastornos siempre hay recaídas, y por eso es necesario estar fuerte y prevenido.
En este momento estoy mucho mejor. He aprendido a comer y, más importante aún, a vivir tranquila conmigo misma. Ahora puedo disfrutar momentos en los que antes no hubiera podido hacerlo. Por ejemplo, puedo ir a un asado sin pensar en que me voy a morir de hambre y que no puedo comer. Puedo sentarme sin mirarme las piernas para ver cuán gruesas son. Puedo acostarme a descansar sin pensar en que tengo que moverme para quemar más calorías. Puedo dejar de pensar en la comida para enfocarme en otras cosas como los libros, la gente, la música…
Por otra parte, he dejado de hacer los atracones, precisamente para no tener que vomitar después. Como harinas durante el día, y por eso no me siento tan ansiosa por la noche, es decir, el cuerpo no me las pide con desespero al final del día.
Por otra parte, he aprendido a manejar la angustia de llegar a mi casa, y cuando me siento triste trato de hablar con alguien en vez de desahogarme en el baño. Puede ser difícil romper la rutina al principio, pero después uno se termina acostumbrando a no hacerlo, y sintiéndose mejor, sin la culpabilidad de antes.
A quienes tengan la enfermedad, solo les digo que hay una esperanza, y esta se puede ver en los momentos felices que uno tenga, así sean pocos. Hay que aprovecharlos, porque son los que hacen que uno se aferre a la vida. Hay una solución, pero ésta solo está en la constancia, y en la lucha para vencer el miedo.
Hablo del miedo porque yo me encontraba con un miedo constante. Me daba pánico cambiar de rutina. Por ejemplo, no era capaz de comer harinas porque decía que mi metabolismo no podía con ellas. Cuando estuve en el tratamiento y tuve que comerlas diariamente, me di cuenta de que podía hacerlo sin engordar.
Me di cuenta de que podía comer cinco comidas diarias (tres grandes y dos chiquitas) sin subir de peso, precisamente porque todo queda en la parte interna del cuerpo. Desde que supe (y acepté) que los órganos se sostienen con grasa, cada vez que como algo que tiene grasa (obviamente no muy grasoso) pienso que mi cuerpo la necesita para vivir.
Es una cuestión mental. Por eso hay que convencerse de cosas que son comprobadas científicamente, como por ejemplo que el cuerpo necesita por lo menos seis carbohidratos diarios.
Las ideas que uno tiene en la cabeza generalmente son falsas, y tomadas de sitios donde no hay un fundamento real. Además, entre menos pesa uno, son más las ideas obsesivas. Cuando uno está pesando 45 quiere bajar a 40, pero cuando llega a éste peso, quiere bajar a 35, y así sucesivamente. La meta final es pesar 0. Por eso es tan importante no dejarse caer en ese círculo vicioso. Hay que tener la fortaleza para romper con la rutina, y pensar objetivamente.
Quien tenga un trastorno alimentario puede pensar que una porción pequeña de helado lo hará engordar tres kilos. Esta es una idea que carece de sustento en la realidad. Conozco a una niña que cuando se dio cuenta de que su champú tenía aceite de oliva nunca lo volvió a usar (porque pensaba que se iba a engordar por la cabeza).
Otra (y esto es verídico) estaba convencida de que la gordura era contagiosa, por lo que se tapaba la boca cuando alguien gordo pasaba a su lado. Puede parecer chistoso, pero esto es lo que hace la enfermedad. No es que sean niñas tontas, porque en general son muy inteligentes, sino que la enfermedad cada vez toma más control de uno, hasta el punto de alejarlo totalmente de la realidad.
Por eso uno como enfermo debe detectar esas ideas y confrontarlas con algo objetivo. Si quieren averigüen en Internet, pero sean capaces de analizar qué es real y qué no lo es. Además vean la enfermedad como algo externo y no como parte de ustedes. Esto es clave.
Si uno piensa que la enfermedad hace parte de uno, entonces luchar contra ella es luchar contra uno mismo, lo que es imposible. La enfermedad es una especie de ‘bruja’ (así la llamaban en el tratamiento, que parece infantil pero es efectivo) que está todo el tiempo imponiendo ideas negativas subjetivas en nuestra mente. Sin embargo, entre más objetividad haya, y entre más positiva sea la actitud, la ‘bruja’ se debilita. Al visualizar una lucha con la ‘bruja’ es más fácil atacar la enfermedad. Tenemos la ventaja de que, a diferencia de una enfermedad terminal, podemos manipularla, por muy difícil que parezca.
La mente es capaz de todo.
hola¡
sabes yo hace tiempo ncreo k sufri de anorexia y llegue a pesar 49 pero eso fue hace como 2 años y ahora pero 57.400 y kiero volver a bajar de peso …¿ me puedes recomendar algo?
me parece verdad la misma sociedad encarga de crear esaços traumas yo creo que sufron un poco de ee problema con solo que me digan queestoy pesadaes traumatico para mi ,nome agrada la idea de saber que estoy gardo creo ue las mujeres falacas son las bonitas pero no sabia que tan mal puede resultar esto yo sufro de anorexia la omidaa es mi enemiga como algo y lo vomito nose que hacevr para dejar esto quisiera ser muy alegre pero lo unico que me baso es en mi figura
bueno me parece una historia increible y te felicito y te admiro juliana lo que te paso y en la forma que lo superaste es unica …… nunca me paso pero quise leerlo xq es lo que a muchas les pasa …
juliana te apoyo la enfermedad es orrible pero parese ke desde pekeña la kiero padeser, veras soi un poco relleneito, no en exeso pero si rellenita. Lo que mas odio de la enfermedad ke supuestamente padesco eske los niños son muy crueles es verdad y ke te apreten la guata y te la token, me pone nerviosa, tambien no me gusta la idea de vestirme en el camarin, aunke lo tengo como costumbre en mi cole, ya ke hay muchas niñas flacas ke me pueden ver como obesa.. antes era obesa, mucho al perser, y baje como 10 kilos kreo pero mira.. desde pekeña padesi una enfermedad llamada adeno virus y mi madre me trajo a un medico en donde me resetaron un remedio con el remedio engorde y sigo gorda desde ese dia , despues me trate pero deje el tratamiento, volvi a engrodad y ahora estoi adieta , pero tengo mucha ansiedad y nose ke aser, me ayudan?
Hola Valentina (anónimo). No tengo claro si realmente hay signos de que padezcas esta enfermedad, faltan muchos datos para dar una opinión seria sobre tu caso, sin embargo noto una preocupación excesiva sobre el peso. Lo más inteligente que puedes hacer, es contarle a tu mamá y que por favor te lleve a consulta con un médico. Tranquila porque él sabrá descartar que padezcas un problema de conducta alimentaria y tambien te dirá si estás o no subidita de peso y te dará buenos tips para bajar sí así fuera.
Mucha suerte y no dejes de contarnos.
ola me asombra tu historia y pues la verdad ,ya que eres tan fuerte me gustaria pedir tu consejo, sabes yo estoy un poco gorda,y no tengo ansiedad por la comida ni nada de eso el problema es que todos hasta mi familia y mi novio me dice que estoy gorda y que inclusive no le dan ganas de hacer el amor con migo por mi sobrepeso , pero sabes yo me siento bien conmigo,de ves en cuando me deprimo por escuchar por todos lados que estoy gorda y que una cantante debe ser delgana y sabes yo no se que hacer.¿que me aconsejas?
Gracias Juliana, has hecho que comprenda mucho sobre la enfermedad. Y te felicito enormemente por haberla superado. No decaigas y sé feliz, disfruta de la vida, que es demasiado corta como para desperdiciarla.
A las demás… antes de pedirle consejos a Juliana, leer antes su texto… Pero por favor, no os preocupéis tanto por vuestro peso, y menos si es por cuestiones de ligar. Juliana ha dejado claro que no se trata de eso, sé que muchas mujeres se preocupan por ese tema… No seais esclavas de la sociedad, no lo seais de los hombres. Y también sé que otras mujeres lo harán o dirán, sólo por llamar la atención. Abstenerse a pedir consejo aquí tontamente… esto es una enfermedad, no es un juego.
umm weno saben yo sufro de bulimia. y bueno no es de algo que me kiero sentir orgulosa la verdd es q io no era gorda ni nada solo de contextura gruesa..y propensa a engordar,.. mis amigas me decian OHH jiULIANA estas linda …no tienes panza(lo q a las chikas les preokupa) pero mi hermano era diferente.. me insultaba yme decia OE ERES UNA CERDA TE PARECES A TONGO … eres una catarpila un trailer tiens cuerpo de olla y muxas cosas q me hacian sentir mal… tengo la enfermedad desde hace 1 año… y bueno hasta ahora no vmito sangre ni eso.. algunas veces no como en todo el dia pero es verdd llega un mom,ento en el q kieres comer y bueno ps te descargas con todo lo que tienes al rededor…. me siento gorda…soy gorda peso 50 y eso me hace sentir mal pero en vez de bajar de peso aumento… creo .. buieno eso es a mi parecer..
pero ahora ultimo me corte el pelo y bueno me siento una marrana una cerda de verdd kisa este un poko loka pero es la verdd y bueno ya no kiero bomitar xq lei en internet de las causas de la bulimia cobre todo tengo miedo a q mis dientes se caigan o a q m qde calva … o algo parecido .pero antes dee preokuparme x eso tengo q bajar de peso y es lo uniko q me importa ahora ..
solo espero q ustedes xikas q estan mirando esto lean ps ..y se informen xq io se q esto es grave pero yooo ya no puedo hacer nah..
en cambio ustedes q recien estan informandose puedes controlarlo… espero q les valla bien en todo de verrd
y sepan q un cuerpo perfecto la mayoria de veces es mejor q un cuerpo todo voluminoso q se ve asqueroso la verdd
espero superen sus tyraumas xq como ias les dije io no puedo hacer nah con la enfermedad q me consume dia a dia…….
Hola Juliana, primero te agradesco el comentario ya que que viene de alguien directamente afectada. Sabes respecto a lo que ya no puedes hacer nada ……..ES UNA GRAN MENTIRA, si puedes hacer mucho y es mas debes de hacerlo, Consulta al especialista en tu caso el mas idoneo seria el Psiquiatra, no descarto al psicologo u otros profesionales, incluso existen grupos de ayuda en el que encontraras muchas personas con bulimia, y que la estan superando satisfactoriamente. Si tu deseo es bajar de peso de verdad y sin perjuicio de tu salud haslo de modo asistido por el profesional de la salud y lo lograras sin dañarte.
Esperamos que pronto nos tengas buenas nuevas……….. suerte.
Hola, soy Tara y tengo bulimia. ya llevo casi un año pero ya estoy en tratamiento y hago deporte todos los dias.
Muchas cosas que escribiste me pasan.. hasta cosas chicas como lo del chicle!.
Yo siempre fui “rellenita”, pero me veía gordisima al lado de mis compañeras de colegio, todas ellas regias y flacas, preciosas! Yo mido 1,52 mts. y llegué a pesar 62 kilos. Hoy peso 50, pero a causa de mis vómitos. Al principio yo vomitaba todo y cuando mi familia lo descubrió, dejé de comer casi todo para evitar el vómito. Hoy como poco y sano pero sigo de vez en cuando con los vómitos. Lo que me sucede ahora es que aprobecho de comer todo lo que no comería generalmente porque despues lo vomitaré de todas formas. Ya le voy perdiendo un poco el miedo a la comida pero de forma muuuuuyyyy leeennntaaa… Ahora tengo otro problema:
Mis ansias son enormes! Ojala alguien pudiera ayudarme con este problema de ansiedad.
PD: Como bulimica siempre he envidiado a las anoréxicas porque son flaquisimas…para mi, ser flaca es ser linda y atractiva. Claramente la bulimia es una enfermedad psicológica. Pero me sorprende todo lo que escribiste Juliana, eres un modelo a seguir….
todas las chicas estan concientes de q tienen bulimia o anorexia solo quieren estar perfectas para q para sentirse queridas admidaras x su estupenda figura tengo 13 años no encuentro una manera mas facil de bajar de peso mido 1.70 y peso 50 kilos todos me dicen q estoy super bn y q ay chabas q quisieran estar como yo pro yo quisiera estar como esas modelos con un super cuerpo bero bueno les dejo mi correo para platicar del tema y no es q apolle la anorexia ni la bullimia es q eso es una forma rapida y tonta de dejar de ser gorda narda-selene@hotmail.com solo espero me salbe de estas enfermedades no ay vuelta atras y si me llega mi hora de morir pues la aceptare bay
Hola Selene, te entiendo y esta bien lleva tu ideal de figura pero recibe ayuda profesional es decir un nutricionista colegiado, desarrollo personal es decir un buen psicologo pra que entiendas lo estupenda que eres como persona y te ayude a brillar mas aun reforzando tu autoestima y los roles sociales…………bye bye…….si necesitas hablar solo con alguien escribeme.
tengo bulimia pesaba 69 hace 3 meses ahora peso 41 y no puedo para de vomitar ayuda po favor !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
hola! sabes yo tenia anorexia y tu historia es muy similar a la mia. Yo lo superé luego de entrar a la Universidad. siento que me hizo bien alejarme de todos los del colegio, mas que todo porque estaba siendo auto indulgente y a veces me sentia bien de que sientan pena y me tomen en cuenta. Pero ahora me siento como tonta de todo lo que perdí por estar así. Y además la imagen que deben tener de mi, a pesar de que han pasado 5 años desde q me gradué, y no saben q todo ha cambiado.
A mí también me ayudó mucho el hecho de poder ayudar a una amiga q se quería morir. Ella me importaba mucho porque era amiga de la infancia y sus padres se divorciaron y ella fue a vivir con sus abuelos y tuvo muchas malas influencia en su escuela, tomaba laxantes, se drogaba, solo comia frutas y vegetales, y se cortaba los brazos. Me impactó tanto y yo la ayudé con mi apoyo sin juzgarla y ella salio adelante. Por un buen tiempo estuve ocupada en preocuparme por q ella esté bien. y que yo esté bien para poder ayudarla, que sin notarlo, segui adelante y sentia que tenia un proposito en la vida y estaba contenta de poder ayudar a mi amiga y de poder contar con ella.
ahora solo a veces cuando estoy triste o las cosas no salen bien, y veo unos cuantos cms de mas en mi cintura, me da ansiedad y pienso q voy a recaer. pero empiezo a repetir en mi cabeza que todo va a estar bien, que no estoy gorda, que Dios me quiere, que no voy a recaer, hasta q llega la noche y me voy a dormir y al siguiente dia me siento mejor.
pienso que es importante acercarse a Dios para tratar de superar todo. porque nos da esperanza, y todos necesitamos creer en algo en algun momento de nuestras vidas. y tener alguien por quien vivir. una razon de no solamente existir, sino vivir.
espero que todos encuentren paz y puedan sobrellevar esta enfermedad. y que algun dia mas personas sepan bien sobre esta enfermedad y no ignoren todo lo q en verdad sucede a nivel organico y q no es solo una vanidad o capricho.
saludos y en serio tu experiencia creo q , como a mi, ha ayudado a sentir simpatia y/o empatia, y q no estamos solas y q si se puede seguir adelante.
gracias y bendiciones!
ola zlo qiero agradecer a juliana prqe es mui fuerte en esa enfermedad … pero en mi caso me siento demasiado gorda ii ee dejado d comer muxos diaz , la gente me dic ”qe si estoi enbarazada” qe estoi demasiado gorda ii vivo acomplejada d eso me siento demasiado gorda ii cuando como me siento culpable d lo qe ee hecho como si fuera un delito qe hago es orrible qiero bajar d peso qe hago??
Tengo mucho miedo porque creo que tengo anorexia, pero aunque se que esta mal que no este comiendo lo suficiente, tampoco puedo comer mas porque me da mucho miedo subir de peso he bajado 5 kilos en tres meses, hace tres meses en una semana baje los cinco kilos en 10 dias tomando sibutramina y comiendo una ensalada al dia, luego tuve que regresar a los almuerzos en la calle gracias a mi novio, trabajo y familia aunque ya no consumia azucar, arroz, papas, sopa, solo ensalada y carne, en este momento ya no tomaba sibutramina, y subi 3 kilos como en un mes, ahora ya no quiero comer nada, depronto ensalada y nada mas, se que eso no esta bien pero no dejo de pensar en que mi abdomen esta muy gordo y que si vuelvo a comer carne o cualquier otra cosa que no sea ensalada me voy a engordar mas, estoy pesando 50 kilos y mido 1.60 mts, mi familia y amigos dicen que estoy muy delgada, tomo sibutramina y me siento tranquila, inclusive sin tomar sibutramina me molesta que la gente coma a mi lado, el olor a cosas fritas, me parece desagradable e ilogico que la gente las consuma y la verdad me da nauseas, en realidad mi vida esta centrada un 90% en la calorias ya no tomo jugo, ni leche porque me engordo, prefiero agua o algo que no tenga calorias, no se que hacer porfa ayudenme.
Necesito consejo. LLevo 6 meses con anorexia y bulimia, y me he dado cuenta pronto de lo que me estaba haciendo… Hace 6 meses pesaba 60 kilos, ahora peso 45, y bajando…. Enontonces decidí ir al médico, porque no recordé por qué mi meta pasó de los 52, a los 50, a los 47, a los 45, a los 43….. Me dí cuenta que nunca llegaría a mi “meta”, y cada vez era más difícil “seguir bajando” (en una semana consumo unas 1400 calorías), no salgo con amigos, huyo de la comida en general, cuando me dan ataques compro cereales y los vomito…. Era hora de pedir ayuda (no soy tonta), y el médico me dijo que lo primero era engordar, y no tener miedo a hacerlo. Yo dije “claro, yo quiero estar en un peso sano y vivir una vida tranquila y sana”… ha pasado 1 semana de eso, peso 46.5, y me quiero morir… Mañana he decidido no comer, ni mañana, ni pasado, ni al próximo, hasta estar en 45 otra vez….
Mi pregunta es: para curarme, hace falta que pese 50? NO QUIERO, pesar 48, bueno, lo acepto si me dicen que no voy a engordar 1 kilo a la semana! Pero pensar que en 10 semanas puedo estar pesando 55, en 20 60 kilos otra vez…. prefiero no curarme… y estas ideas de animal de granja me matan aun más… POR FAVOR, ayuda
Hola.Me ha impresionado mucho esa gran fortaleza que tienes,te admiro muchisimo. Yo en estos momentos estoy en tratamiento psicoterapeutico,padezco bulimia desde hace 5años…tuve una pequeña fase de anorexia,en la q practicaba 3horas diarias de ejercicio contìnuo,y lleguè a pesar 35kilos(soy muy baja,eh…1,55). En estos momentos,intento seguir las pautas que me mandan tanto la psicòloga como la nutricionista…pero m resulta francamente dificil….m angustia muchisimo,y cada vez q como algo tengo unas ansias increibles,ansias generadas x la culpa de lo poco q he comido y,generalmente,termino dàndome el megaatracòn y vomitando sucesivamete…..En estos momentos peso alrededor de los 42o43 kilos,se supone q es normal con respecto a mi estatura…aunq yo m veo tremendamente rellenita..
Queria preguntarte algo,tardaste mucho en superarlo?
M han recomendado ingresarme,pero no puedo….m da mucho miedo,serian varios meses,y estoy estudiando,y ademàs,tengo costumbre de ver diariamente a mi novio.
Decidi buscar tratamiento al darmecuenta de cuan tiempo habia perdido entre atracones y vomitonas…he perdido mil cursos,mil momentos de felicidad y por completo,toda mi autoestima….cada dia màs insegura,màs infeliz y con màs miedo….
Esto es un infierno.
uuufff vaya qe se parece esta historia un poco a la mia la verdad es qe me recupere no gracias a los psicologos la verdad es qe nunca me cayeron bn sino ver el dolor y sufrimiento qe les causaba a mi familia la verdad es qe siempre fui muy perfeccionista en todo y me obsecione con mi cuerpo hasta llegar pesando 39 con zapatos ademas el como te miraba la gente y hablaban de ti y ay es donde aprendes a reconocer tus verdderos amigos y quienes se preocupan por ti ahora como lo qe qiera sin preocuparme aunqe vaya qe e subido al igual me tocaba a peasr de qe tenia el cuerpo perfecto no me sentia feliz y me volvi muy callada e histerica con la comida ahora peso 47 y mido 158 la verdad es qe soy sedentari y como vastantico de alguna manera mi cuerpo se qedo asi aunqe no voy a negar e qerido recaer porqe el cambio es drastico pero aun asi no lo he hechoy no lo hare
espero k todas puedan superar sus miedos y k puedan estar bien otra ves porfavor pidan ayuda y aunque yo nunca e tenydo esta enfermedad creo k es horryble pasar por esa situacion en la k estan ustedes les deceo mucha suerte a todas y ojala k se mejoren mucho
Pues esque uno se trauma… Fijate yo era delgada antes de tener mi parto pesaba 55 kg., ya hace 1 año nació mi bebe y ahora no puedo bajar de peso por nada, hago ejercicio, tengo dieta sin grasas y con porciones de alimento… Y es fecha que sigo pesando 74 kg., mi panza parece que nunca se me quitó el ambarazo, ahora llevo 5 meses de vulimia y creeme que no he bajado ningún peso… Tu crees que no voy a hacer lo mismo que tu, mi ropa no me queda y tengo que andar una mujer fodonga y desfachatada con puros pans porque es lo único en lo que entro… Ya no sé que hacer ya hasta uno de los tantos nutriologos a lo que he ido me llamado: “Mujer en grado de OBESIDAD”… Cuando yo antes era muy delgada y hacia ejercicio, ahora soy todo lo contrario pero a parte de todo me estoy deprimiendo, soy una maldita marrana de pie!!! Tengo miedo probar las pastillas y es lo único que me queda por provar…??? QuÉ hacer???
Hola por favor me necesito contactar con alguien estoy muy deprimida. Todo el 2010 estuve con anorexia muy flaca pesaba 38 pero a mitad de año tome conciencia de la situacion y quise engordar pero algo me lo impedia pero en julio de este año empeze a engordar muhco descontroladamente ahora estoy pesando 55 y me siento muy gorda encerio, ya escribirlo y me dan ganas de llorar pero me da miedo entrar en la anorexia nuevamente pero tengo unc ompromiso para el 25 de nvoiembre y queiro estar pesando 46 o 47 y tengo miedo de irme al extremo por favor necesito ayuda, gracias
Quien lea mi comentario , porque favor que haga lo que sea por curarse , porque yo no soi capaz y lo estoy perdiendo todo , todo, incluso la persona que mas quiero en el mundo , lograr salir chic@s , yo por lo menos seguire intentandolo , no se como borrar ese miedo de mi , como no pegarme esos atracones y luego no comer durante dias ,no se acerlo , pero lo seguire intentando por no perder a lo que mas adoro en el mundo…